Martin L. King
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
Gentileza de un amigo virtual: PD
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en
su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un
Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra
pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en
su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio
nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice
el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al
psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy
interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta
Madre?
Lema de Mujeres Poderosas
Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo por la
mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga.... " En la Madree...!!
Esta Cabrona ya se levantó.....!! "
Sobre DIOS y la CREACIÓN---- ASÍ FUE LA HISTORIA*
Gentileza de un buen amigo: JL
Y Dios dijo: ' Que crezca la hierba, que la hierba de simientes, que
de las simientes crezcan árboles y den frutos'.
Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y
vegetales de todas las especies, para que el hombre y la mujer
pudiesen tener vidas largas y saludables.
Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos Big Macs a cien pesos
Y Satanás dijo al Hombre: 'Querés las papas fritas con qué?'
Y el hombre dijo: 'Con Coca Cola, ketchup y mostaza'.
Y el hombre engordó cinco quilos.
Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la
forma esbelta de la cual el hombre gusta tanto.
Y Satanás creó el chocolate...
Y la mujer engordó cinco quilos.
Y Dios dijo: 'Prueben mi ensalada'.
Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.
Y la mujer engordó diez quilos.
Y Dios dijo: 'Les envié buenos y saludables vegetales y aceite para
que puedan cocinar'.
Y Satanás inventó la grasa hidrogenada, el pollo frito y el pescado frito.
Y el Hombre aumentó diez quilos y los niveles de colesterol subieron
hasta el techo.
Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió
los quilos extras.
Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el
Hombre no tuviese que levantarse para cambiar de canal.
Y el Hombre engordó veinte quilos.
Y Dios dijo: 'Te estás pasando de los límites'
Y Satanás creó el ataque cardíaco.
Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo
Nacional de Recursos
Y Satanás creo El Sistema Integrado de Salud
Pero Dios le dio al Hombre, la jubilación para que él pudiera
descansar, dándole nuevas oportunidades.
Ahí Satanás creó a ASTORI Y SU REFORMA TRIBUTARIA
Entonces Dios dijo: 'ANDÁ A CAGAR, ME RINDO!!!'
Nacionalidad de Adán y Eva
Un alemán, un francés, un inglés y un uruguayo comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán dice:
'Miren que perfección de cuerpos… ella esbelta y espigada… él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben ser alemanes.'
Inmediatamente, el francés reacciona:
'No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina... él tan masculino... saben que pronto llegará la tentación... deben ser franceses.'
Moviendo negativamente la cabeza, el inglés comenta:
'Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... sólo pueden ser ingleses.'
Después de unos segundos más de contemplación, el uruguayo exclama:
'No estoy de acuerdo!!!! Miren bien… no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, no tienen plata. Sólo tienen una pobre manzana para comer y para colmo, está prohibida. No protestan y todavía piensan que están en el Paraíso... ¡No hay vuelta que darle, estos pelotudos tienen que ser uruguayos!!
Buena deducción ....carajo!!!!!
Tacaños
Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
En un avión
iniciado el vuelo, una "señora" oprime insistentemente el timbre para llamar a la azafata
-¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata
-¿Es que no lo ve? - Responde la dama
- Me colocaron junto a un sucio indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes. ¿¿¡¡No tiene otro asiento!!??
-Por favor, cálmese… -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible
La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
-Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pudiera hacer el menor comentario, la azafata sigue:
-Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.
Todos los pasajeros alrededor, observaban la escena, indignados.
Entonces, la azafata, dirigiéndose al indígena, le dice:
-Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Y los pasajeros, que sorprendidos, presenciaban la escena, se levantaron y aplaudieron..
