Este blog ....es de exclusiva responsabilidad de Virginia E. Rosete Costa - contacto: vrosetecosta@yahoo.es

EL DIOS DE LO IMPOSIBLE

EL DIOS DE LO IMPOSIBLE
“LAS COSAS LLEGAN CUANDO TIENEN QUE LLEGAR” - “DIOS te amo y te necesito, estás en mi corazón, bendíceme y bendice a mi familia, mi hogar, mis amigos y enemigos (porque de ellos también aprendí), guarda mis bienes espirituales, mis sueños y proyectos, sé mi abogado y ejerce tu sabiduría para defenderme de los problemas que padezco. Protégeme de los males que me acechan y aleja de mí a aquellos que solo desean mi perdición. Hoy te pido me concedas la gracia de... (Decir el pedido) y me comprometo a difundir tu nombre y tu capacidad de escucha; en nombre de Jesús... Amén.” Cuando Dios te quita algo de tus manos no te está castigando, solo esta abriéndote las manos para que recibas algo mejor. El poder de Dios nunca te llevara donde la gracia de Dios no te pueda proteger. Algo bueno te pasara hoy algo que tú estabas esperando, por favor no te des por vencido. Repite estas 42 palabras: "Dios, Nuestro Padre, camina dentro de mi casa y llévate todas mis preocupaciones y enfermedades y por favor protege a toda mi familia en el nombre de Jesús. Amén."

sábado, 12 de noviembre de 2011





"Un chisme es como una avispa; si no puedes matarla al primer golpe, mejor no te metas con ella."

George Bernard Shaw






"Se tarda menos en hacer una cosa bien que en explicar por qué se hizo mal."






Interesante articulo SOBRE EL BICARBONATO DE SODIO






Soy médico y me niego a creer que solamente la radio y quimio terapias son las salvadoras del cáncer.
Derrotando al Cáncer: Un Aliado Insospechado.En Tu Botiquín Puedes Encontrar la Kryptonita para el Cáncer.

Se los mando para que simplemente se documenten y pongan atención al contenido. Que casualidad, ustedes no saben la fe que le tengo al bicarbonato, cuando hay problemas de mala digestión, gases, malestares estomacales ( tomar 1 cucharadita en 4 dedos de agua), es una bendición y ahora me entero, que para el cancer es curativo y preventivo.

¿Quién lo diría? El humilde y baratísimo bicarbonato de sodio, según las más recientes y sorprendentes investigaciones, DETIENE y CURA el cáncer. Y no sólo eso: Alivia de manera muy importante los efectos secundarios tan negativos de la quimioterapia. Así es: Los especialistas convencionales, que forman parte consciente o inconscientemente del aparato financiero más depredador de la historia, el complejo industrial farmacéutico-médico,siguen convencidos de que el cáncer es un misterio impenetrable. La “solución” de la medicina organizada para el cáncer reside en tres procedimientos muy riesgosos y altamente invasivos: cirugía, quimioterapia y radiación.

La Solución Puede Estar en el Botiquín de tu Baño
En su libro, "Winning the War on Cancer"("Ganado la Guerra al Cáncer"), su autor, el Dr. Mark Sircus, aborda el tema del bicarbonato de sodio, el cual ayuda a salvar innumerables vidas cada día. El bicarbonato de sodio es el método conocido desde antaño para acelerar el retorno a la normalidad de los niveles de bicarbonato en el cuerpo.Y es, también, la más barata, segura, y quizás la más efectiva medicina en existencia para el cáncer. El bicarbonato de sodio le da al cuerpo una forma natural de quimioterapia que efectivamente mata las células cancerígenas, sin los demoledores efectos secundarios y costos de los tratamientos de quimioterapia convencionales.

¿Y sabes cuál es el problema para que los médicos receten este milagroso remedio? Es muy muy barato. Dado que nadie se puede enriquecer ni hacer montones de dinero con algo tan simple, nadie lo promueve.Así de sencilla y así de brutal es la realidad.

Fuente: Times Online November 12, 2008 Existen Opciones Efectivas y Seguras para Tratar elCáncer.Y aún así, probablemente hasta hoy no habías oído de ellas, porque son sencillas y baratas, y por lo tanto, carecen del soporte para ser investigadas y publicadas.

El Dr. Simoncini explica: “En un futuro -espero que sea pronto- estoy convencido de que será posible tratar y curar cualquier tumor en un plazo de 15 a 30 días ya sea con una píldora o una inyección en la mañana y en la noche, cuando haya una investigación farmacológica enfocada. Pero, por lo pronto, ahora tenemos que conformarnos y trabajar con lo que tenemos." El Dr. Simoncini se refiere al bicarbonato de sodio.

La comunidad médica convencional le ha volteado la espalda al Dr.Simoncini y a otros colegas suyos, porque él, como un honesto oncólogo que es --especialista en cáncer -- se ha rehusado a usar los métodos convencionales, decidiendo adminstrar a sus pacientes bicarbonato de sodio, con un impresionante éxito en 99 por ciento de los casos de cáncer de seno. Y el cáncer de vejiga se puede curar en tan solo seis días, por completo, sin cirugía, sin quimio ni radioterapia, usando tan sólo un aparato local de infiltración (similar a un catéter) para infundir el bicarbonato de sodio directamene al sitio infectado sea en el seno o en la vejiga.

¿Y sabes por qué es tan eficaz y rápido el bicarbonato de sodio?
Porque el cáncer parece ser causado por una severísima infestación de hongos en los órganos internos, permitida por una baja en el sistema inmunológico sea por déficit de vitamina B17, problemas emocionales mal manejados, o una suma de todo. Pero las buenas noticias es que ¡hay solución para ello!

Las Farmacéuticas: Pillos pero no Tontos
Tanto saben las farmacéuticas que el bicarbonato de sodio aplicado a los tumores acaba por desaparecerlos rápidamente, que muchos de los tratamientos de quimioterapia incluyen actualmente el bicarbonato de sodio, con el pretexto de que "ayuda" a proteger los riñones, el corazón y el sistema nervioso del paciente. Y ha sido ya determinado que el administrar quimioterapia sin el bicarbonato puede matar al paciente ahí mismo.
Así, cuando escuchamos ahora los "éxitos" de la quimioterapia -sobre todo con reportajes en televisión y cable de celebridades curándose milagrosamente-, lo que no se nos informa es que es precisamente el bicarbonato de sodio el que está actuando, no sólo para detener las metástasis y curar el cáncer, sino también para disminuir al mínimo los nocivos efectos secundarios de los temibles venenos tóxicos de la quimioterapia.
El Dr. Sircus así lo asegura. “No existe estudio alguno que separe los efectos del bicarbonato de sodio de los agentes tóxicos de la quimioterapia... ni los habrá..."dice resignadamente el doctor.

El Factor Emocional
Desde hace tiempo se sabe que la angustia o ansiedad extremas -pérdida del ser amado, fracaso en las metas fijadas, dilemas existenciales,traumas morales o emocionales, etc.- pueden desencadenar toda una serie de males físicos -migrañas, hipertensión, baja del sistema inmunológico, etc-, llegando hasta el cáncer. Y esto es lógico: Si no hubiera una baja en el sistema inmunológico, sea esta repentina o crónica, no hubiera manera en que los hongos, que según estudios recientes citados en el video que pusimos arriba son los que causan el cáncer, pudiera proliferar al grado de poner en riesgo la vida.

¿Cómo revertir el proceso?
Yendo al origen del problema: Simultáneamente a la aplicación por sonda directamente sobre el o los tumores, se recomienda una dieta rica en vitamina B17, que se encuentra sobre todo en semillas,almendras, pepitas de papaya o de sandía, etc.-
Y ten caridad de tu prójimo... comparte esta asombrosa información con aquellos que sepas que tienen cáncer...
Gentilea de un buen amigo GP El bicarbonato de sodio (también llamado bicarbonato sódico o hidrogenocarbonato de sodio o carbonato ácido de sodio) es un compuesto sólido cristalino de color blanco muy soluble en agua, con un ligero sabor alcalino parecido al del carbonato de sodio, de fórmula NaHCO3. Se puede encontrar como mineral en la naturaleza o se puede producir artificialmente. {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e)






Cuando se expone a un ácido moderadamente fuerte se descompone en dióxido de carbono y agua. La reacción es la siguiente:

* NaHCO3 + HCl → NaCl + H2O + CO2 (gas)
* NaHCO3 + CH3COOH → CH3COONa + H2O + CO2 (gas)

Debido a la capacidad del bicarbonato de sodio de liberar dióxido de carbono se usa junto con compuestos acídicos como aditivo leudante en panadería y en la producción de gaseosas. Algunas levaduras panarias contienen bicarbonato de sodio. Antiguamente se usaba como fuente de dióxido de carbono para la gaseosa Coca Cola.

Es el componente fundamental de los polvos extintores de incendios o polvo BC.
Usos
En gastronomía
Para neutralizar ácidos
Otros usos domésticos misceláneos
Como desodorizante
Como control de plagas
Como medicamento
Como cosmético
Como limpiador
Otros usos
Referencias
Véase también

El bicarbonato de sodio se usa principalmente en la repostería, donde reacciona con otros componentes para liberar CO2, que ayuda a la masa a elevarse, dándole sabor y volumen. Los compuestos ácidos que inducen esta reacción incluyen bitartrato de potasio (también conocido como crema de tártaro), jugo de limón, yogur, ácido acético (vinagre), etc. Algunas formas del polvo de hornear traen el bicarbonato ya combinado con bitartrato de potasio. Algunos nutricionistas, como la británica Erica White, se oponen a hacer esta combinación en la cocina, ya que el bitartrato de potasio es una sustancia tóxica.

También se usa al preparar salsa de tomate para neutralizar la acidez del tomate, y se le agrega al remojar los frijoles para evitar los gases al comerlos. Una pequeña cantidad se le puede agregar a un guiso para hacer que la carne dura se ponga tierna más rápido. Sin embargo, esto no sustituye simplemente hervir la carne por más tiempo. El bicarbonato también se utiliza en las Pretzels para darles su color café y se utiliza para ablandar alimentos muy duros.

La reacción de ácidos con bicarbonato es un método común para neutralizar derrames ácidos. La ventaja de este método es que se pueden usar excesivas cantidades de bicarbonato, ya que es relativamente inocuo. El proceso de neutralización se ve en la liberación de CO2 en estado gaseoso.[2] Sus propiedades neutralizadores incluyen la posibilidad de aminorar los efectos del fósforo blanco en balas incendiarias, el cual se esparce en la herida afectada del soldado.[3]

También se usa a menudo para aumentar el pH y, por tanto, la alcalinidad total del agua de piscinas y spas. El bicarbonato se puede agregar como una simple solución que restaura el balance de pH en aguas con altos niveles de cloro. Por otro lado, se agrega bicarbonato a los pozos sépticos, para mantener su pH; así se mantiene un buen ambiente para mantener vivas a las bacterias.

El bicarbonato neutraliza el ácido de las baterías.

Otros usos domésticos misceláneos

Como desodorizante
Para limpiar el microondas para evitar los malos olores.
Mezclado con la pasta de dientes quita el mal aliento (en este caso se produce una descalcificación de los dientes por donde pase esa mezcla, por lo que conviene tener mucha precaución).
Colocar en el refrigerador para evitar el mal olor causado por la humedad. Para este fin, se puede dejar una caja destapada. Sin embargo, si se usa bicarbonato, el mal olor no se absorbe.
Tallar en las manos para eliminar olores fuertes como pescado o ajo.
Tallar las verduras con bicarbonato las limpia sin dejar olor.
Usar en lugar de talco para evitar el mal olor en los pies. Hirviendo agua, a la que luego se le añadirán laurel y bicarbonato, se hacen baños para los pies, que quedarán sin mal olor.
Se puede utilizar para retirar el olor que adquiere un termo después de no haberse utilizado en mucho tiempo con la tapa puesta.
Se puede utilizar como desodorante aplicándolo en las axilas. Para no dejarlas blancas, se puede mezclar con aceite esencial de lavanda.

Como control de plagas

Para matar las pulgas, mezclar con sal y esparcir por todas las alfombras, correr en ellas hasta que esta mezcla no sea visible y, luego de 24 horas, aspirar. Las pulgas se mueren de sed. Repetir 3 veces.
Poner una línea de bicarbonato en las puertas para evitar hormigas.

Como medicamento

Un baño de tina con bicarbonato elimina las infecciones vaginales causadas por levaduras.
Hacer gárgaras de bicarbonato evita la gripe y las infecciones de garganta.
Tomar con agua como antiácido para evitar las agruras y acidez estomacal.[2]
Mezclar con vinagre y poner en las picaduras de abejas u otros insectos.
Hacer una pasta con agua para picaduras de hormigas, mantarrayas o arañas.
Poner en la piel expuesta a herida venenosa para extraer el veneno y secar la herida.
Poner en el té de menta con un poco de sal para aliviar los dolores estomacales.
Poner en muy poca agua y tomar 2 veces al día como remedio para las alergias.Se le atribuyen cualidades que lo hacen util contra cancer en la piel y diversos tipos de cancer aplicados localmente. Por sus caracteristicas libera el CO2, Neutraliza la Acidez, Es inocuo se puede utilizar en cantidades excesivas, aumenta el Ph (Iones Hidronio) en las sustancias

Como cosmético

Poner un poco de bicarbonato en el champú quita residuos de productos y da brillo.
Lavar la cara con un poco de bicarbonato y agua limpia los poros y evita el acné.
Mezclar con avena para hacer un exfoliante para suavizar la piel sensible.
Poner en el pelo si está grasoso y no hay tiempo de lavarlo. Luego secar con aire caliente.

Como limpiador

Lavar los cepillos y peines para evitar residuos.
Hacer una pasta y limpiar la superficie de la plancha.
Limpiar manchas de kool aid, vino tinto y café.
Limpiar los cuerpos de insectos del automóvil sin dañar la pintura.
Lavar los lentes de contacto con bicarbonato y solución salina una vez al mes para limpiarlos. Enjuáguelos completamente antes de utilizarlos para evitar el ardor que produce la sal incluida en el polvo de hornear.
Una solución en agua caliente removerá las manchas en la plata que aparecen cuando entra en contacto con el papel aluminio.

Otros usos

Poner en el jardín para saber la acidez de la tierra (si burbujea, ésta es demasiado ácida).
Mezclar con pegamento para hacer un relleno de grietas.
Esparcir entre las páginas mojadas de los libros y luego secarlos al sol.
Mezclado con agua hirviente ayuda a destapar cañerías.
Se le usa en el suavizante de ropa.
Ayuda a curar llagas, debido a que neutraliza el ácido producido por las mismas. Fuente Wikipedia Digital






viernes, 11 de noviembre de 2011

"Todos encontrarían su propia vida mucho más interesante si dejaran de compararla con la vida de los demás."

Henry Fonda






Va un campesino al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
He pecado...
Y el cura responde:
No, e pollo.

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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.

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Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice: Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado!
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¡Papá, papá!........ ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
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En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
Dime Roberto.
-Ingeniero, maestro.
-Y tú Carlitos?
-Bombero.
-¿Clara, y tú?
-Yo quiero ser mamá.
-Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
-Yo.....¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
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En la clase de Biología la maestra pregunta:
-Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
-¡Mi abuelo!
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Dos muchachos en el manicomio:
-María, ¿te quieres casar conmigo?
-¿Tú estás loco?
-¿Y tú estás aquí de vacaciones?
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Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
-Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada
en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
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En un juicio por violación:
Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
-No, no. ....Contra la pared.
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Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!
> '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
-¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!
-Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.
-'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya - dice el juez--, siga.
-Pues así, hasta siete veces.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
-Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel
-A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
-Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Un señor llega a un abasto y pide:
-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
-¿Para llevar?
-¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
- ¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
-¡Ojalá yo viera también!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
-No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.



--
Ramona

Belief is not something that can be taken away or bartered; it is a matter of conviction, of the heart, the mind and the soul, beyond the realm of other people's control.

La creencia no es algo que se pueda quitar o trocar; es una cuestión de convicción, del corazón, de la mente y del alma, mas allá del campo de control de los demas.






El amor es la fuerza más humilde, pero la más poderosa de que dispone el mundo."

Mahatma Gandhi






"A veces el amor une a dos seres que no saben nadar y viven en dos islas distintas."

Noel Clarasó






UNA SEÑORA ESTÀ TERMINANDO SU SESIÒN CON EL PSIQUIATRA.......
EL DOCTOR LE DICE:
-SEÑORA, LA SEMANA PRÒXIMA TRABAJAREMOS CON EL INCONSCIENTE.
ELLA RESPONDE:
-LO LAMENTO DOCTOR, NO CREO QUE MI MARIDO QUIERA VENIR.................!!!!!!!!!!!!!!!!



KISS AND PURRS CALICOS
Dany






¡Por qué las mujeres tardamos tanto en el baño!!









El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que adentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte,
la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel. Interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propia cola y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos
pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su cola nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.


...estás exhausta, cuando te paras ya no sentís las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!...
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...


Tendrás suerte si no se te pegó un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias
que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo la cola!
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitás a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Gracias a Todas por Haberme Acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenerme la Puerta






Vocabulario "Les Luthiers"






Siempre es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélc

SORPRENDIDA: Monja en llamas.