MURIÓ JACOBO
Su voluntad fue dejar 40.000 dólares para un buen entierro y una piedra conmemorativa.

Luego que se fueron los últimos acompañantes, la viuda Sara se acercó a una de sus más queridas amigas y le dijo:

-"Estoy segura de que Jaco estará feliz"

-"Sí, tenés razón", le contesta la amiga, "pero cuánto costó realmente?

-"40.000" le dijo Sara

La amiga muy sorprendida: "Todo estuvo muy bien, pero 40.000 me parece caro...."

Sara contesta: "1.500 dólares para el funeral, 500 para la sinagoga, 500 para los bocadillos y la bebida y los otros 37.500 para la piedra conmemorativa"

"¿37.500 dólares una piedra? ¿pero de qué tamaño es?"












Gentileza de HDA


- HOLA, HOLA... EMERGENCIAS 911??

¡¡¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA!!!!

911 - Tranquilo… ¿¿Qué quiere decir con un gato en casa???

- ¡¡UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿No saben lo que es un GATO?, ¡¡ÉL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!!

911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?

- ¡NO, CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU… ¡¡la gran puta!!!

911 - ¿¿Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud...???

- ¡¡EL ME VA A MATAR!!... ¡¡Y USTEDES SERÁN LOS UNICOS CULPABLES!!! Desgraciados, no les importa nada...

911 - ¿¿¿Pero dígame... Quién habla???

- Habla el loroo, BOOLUUUDOOOOO ¡¡¡¡¡AUXILIOOOO!!!!!!!!!!!!





"La libertad supone responsabilidad. Por eso la mayor parte de los hombres la temen tanto."

George Bernard Shaw






El pirata








Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo.
- ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
- Estábamos en una tormenta en el mar y una ola me tiró al mar; caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburón me arrancó la pierna de un
mordisco.
- ¡Uuuy!, - replicó el marinero- ¿Y que te pasó en la mano, por que tienes ese garfio?
- Bien... - respondió el pirata- Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos
con los otros marineros y las espadas, un enemigo me cortó la mano.
- Increíble! - dijo el marinero - ¿Y qué te pasó en el ojo?
- Una paloma que iba pasando me cagó en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por la caca de la paloma?-. Replicó el marinero incrédulamente.
- ¡No, boludo! Era mi primer día con el garfio .

Gentileza de HDA


Saben ustedes la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
Les envío un pequeño ejemplo que los ilustrará muy bien acerca de la diferencia.


El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
Les envío un pequeño ejemplo que los ilustrará muy bien acerca de la diferencia.
Saben ustedes la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?


-'Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio'.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- 'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar'.
Responde el director:
-'¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!
Luego el detective pregunta:
-'¿Puedo tutearlo, señor?'
Sorprendido, el director responde:
-'Sí, cómo no'
Y, entonces, el detective le dice:
-' Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.




¡VIVA LA GRAMÁTICA






Gentileza de LaDi


Quien bebe vino, VIVE MENOS...


· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.

Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan un merlot fin de semana.

Sección especial para catadores


Los Vinos mas amargos de la historia:


1) Vino mi suegra
2) Vino el recibo
3) Ya se vino
4)Y el más amargo....:


> ¡NO ME VINOOO!!!


Texto de un azulejo en Toledo..





Quién habla?





La eduación local tiene una política que exige que los padres llamen si un estudiante no va estar presente en cualquier dia. Kelly decidió que en vez de ir a la escuela iba pasar el dia vacilando en la plaza con sus amigos. Esperó hasta que se fueran a trabajar sus padres y ella misma llamó a la escuela.

Kelly: "Buenos dias, estoy llamando para avisarles que Kelly no puede aparecerse en la clase hoy, porque se puso enferma."

Secretaria: "Ay, que mal. Estoy anotando su ausencia ahora mismo. ¿Con quién hablo?"

Kelly: "Le habla mi mamá."


Para las creídas.-








Un Señor entra en un restaurant (Porque no llega al Shopping y va al Expreso Resto Bar), se sienta en una mesa y da una mirada a su alrededor; descubre una bella mujer sola.-
Cuando el camarero aparece, le pide enviar a la mujer una botella de Tannat del mejor de la región, el Camarero le lleva un Bertolotto - Broglio del año de la inauguración y le dice señalando al destinaratario:
- Es de parte de aquel caballero.
La mujer decide contestarle por nota.
Y le escribe:
- Para que acepte, Ud,debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en su cuenta bancaria y 20 cm., en su pantalón.-
Cuando el hombre lee la nota, contesta:
- Para acceder a sus deseos vendería mi Ferrari Aurea 3 y mi colección de autos antiguos y me quedaría solamente con el Mercedes; también donaría 12 de los 13 millones de dolares a causas de beneficiencia para quedarme sólo con el millón; pero por nada del mundo me la cortaria 5 cms., tenga la bondad de devolverme el Tannat, muchas gracias.-