Gentileza de RA
TAKETA” – Estimulante Femenino!
Un cientista chino descubre “Viagra” femenino.
El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.
Transcripciòn de la entrevista:
Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Periodista: Ese producto es tan fantástico ?
Chino: SI ! SI ! SI !... Galantido ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-
Periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Chino: nombre cientifico completo es TAKETA DE CLÉDITO”!!!
Gentileza de RA
TONTOS
Gentileza de LadDi
BOND, JAMES BOND: ¡pura clase y estilo!
James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morocha infartante, de esas que solo aparecen en sus peli's. Le lanza una mirada y mira su reloj.
Ella le pregunta:
-Disculpe. ¿la mujer que está esperando, está atrasada?
- No -responde Bond- me dieron este reloj "high tech" y lo estoy probando.
-¿Ah, si? -pregunta la mina -¿y qué es lo que este reloj tiene de especial?
-Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo -explica Bond.
-¿Y qué le esta mostrando ahora? -pregunta la mujer intrigada.
Me indica que usted está sin bombacha ni sostén.
-La mujer suelta una carcajada y responde: -Pues su reloj no funciona, ¡porque yo llevo puestas mi bombacha y mi sostén!
James Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice: -¡Oh, caramba... está adelantando media hora!
Gentileza de un estimado amigo
Soy producto de mi educación
Como quieren que me porte bien después de los 50???
Sí de niño veía que Tarzán andaba desnudo.
Cenicienta llegaba a media noche.
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320 km,
La Bella Durmiente era una vaga,
Blancanieves vivia con 7 enanos,
Caperucita no le hacia caso a su mamá,
Betty Boop iba vestida como una prostituta,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes y
Popeye fumaba hierba !!!!!!
Vamos no me jodan..........!!!!!Demasiado bueno soy.
Si al menos lo hubieran explicado así en la escuela... hoy sabríamos a qué atenernos.
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Viene el jefe te da un sopapo y se queda con todo.
CORPORACIÓN GRINGA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas a un experto para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes 2 vacas. No las cuidas ni las ordeñas, porque al fin y al cabo los gringos siempre te sacan de apuros.
CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón".
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.
CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACION SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
CORPORACIÓN URUGUAYA
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una parrillada de la puta... y te quedas sin vacas y sin futuro, pero la "fiesta"... esa nadie te la quita.
CORPORACIÓN ARGENTINA
TENÍAS 2 VACAS PERO NO SABES QUIEN TE LAS AFANÓ
EJERCICIO PARA DESCONTRACTURAR EL CUELLO.
"No permitas que lo que no puedes hacer, interfiera con lo que sí puedes lograr."
John Wooden
Gentileza de RA
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm... -dice el psicólogo, y continúa: - Le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm... -dice el psicólogo - Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- ¡No sé!
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de sí mismo, responde:
- ¡Claro que puede!
- Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- ¡Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Sí, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la re-putamadre que te parió?
Lema de mujeres poderosas:
Vive tu vida de tal manera que cuando tus piés toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga: "¡Madreee!.. Esta cabrona ya se levantó!"
Gentileza de NCS
COMER FRUTA – Algo que da que pensar.
El Dr. Stephen Mak trata pacientes enfermos de cáncer con métodos muy poco ortodoxos y muchos de ellos se han recuperado. Él cree en curas naturales contra las enfermedades del cuerpo.
Vean el artículo abajo.
Las frutas y los jugos ofrecen una de las estrategias para curar el cáncer. En lo acontecido últimamente, mi éxito en curar el cáncer se acerca al 80%. Los pacientes con cáncer no deberían morir porque la cura para el cáncer ya ha sido hallada. Es si usted lo cree o no. Estoy apesadumbrado por los centenares de los pacientes de cáncer quienes mueren bajo tratamientos convencionales.
Que Dios los bendiga.
Dr Stephen Mak
Todos pensamos que comer frutas tan solo significa comprar las frutas, cortarlas y meterlas a nuestras bocas. No es tan fácil como ustedes piensan. Es importante saber cómo y cuándo comerlas.
¿Cuál es la manera correcta de comer las frutas?
¡SIGNIFICA NO COMER LAS FRUTAS DESPUÉS DE SUS COMIDAS!
*LAS FRUTAS SE DEBEN COMER CON EL ESTÓMAGO VACIO.
Si ustedes comen la fruta de esta manera, esta misma desempeñará un papel importante para desintoxicar sus sistemas, proveyéndoles con mucha energía, les ayudarán con la pérdida de peso y a muchas otras actividades en sus vidas cotidianas.
LA FRUTA ES EL ALIMENTO MAS IMPORTANTE.
Digamos que ustedes comen dos rebanadas de pan y una de fruta. La rebanada de fruta está lista para pasar directamente a través del estómago y los intestinos, pero es debido al pan no puede hacerlo.
Al mismo tiempo la comida entera se descompone, se fermenta y se convierte en ácido. En el minuto que la fruta entra en contacto con el alimento y los jugos digestivos en el estómago, la masa entera del alimentos se comienza a estropear….
¡Así que por favor coman sus frutas en un estómago vacío ó antes de sus comidas!
Han oído ustedes a mucha gente quejarse de que cada vez que comen sandía eructan; o que cuando comen el duraznoshttp://www.philippineherbalmedicine.org/images/durian_fruit.jpgel estómago se hincha tremendamente; o que cuando comen un plátano sienten urgencia de correr al baño, etc. Realmente, todo eso no se presentaría si usted comiesen la fruta con el estómago vacío. ¡La fruta se mezcla con el producto de los alimentos que se están transformando y produce gas y por lo tanto ustedes se sentirán hinchados!
Cabello cano, perdida del cabello, ataques nerviosos y círculos oscuros debajo de los ojos…todos estos NO sucederán si ustedes comen frutas con estómagos vacios.
Según el Dr. Herbert Shelton quien emprendió una investigación sobre esta materia, uno no debe de pensar que algunas frutas (naranja, limón, etc.) son ácidas, porque todas las frutas llegan a ser alcalinas en nuestros cuerpos. Si ustedes llegan a dominar la manera correcta de comer las frutas entonces ya consiguieron el secreto de la belleza, de la longevidad, de la salud, de la energía, del control de peso, y consecuentemente de la felicidad.
Cuando ustedes necesiten beber el jugo de las frutas - beban solamente el jugo fresco de las frutas, NO jugo enlatado o embotellado. Nunca beban ningún jugo que haya sido calentado. No coman frutas cocinadas porque ustedes no se beneficiarán de sus nutrientes..tan solo sentirán su sabor. El cocinar las frutas destruye todas sus vitaminas.
Comer una fruta entera es mejor que el beber su jugo. Si ustedes sintiesen que deberían de beber el jugo, bébanlo poco a poco lentamente, porque ustedes deben dejar que se mezcle con su saliva antes de pasarlo. Ustedes pueden limpiar rápidamente sus cuerpos con 3 días de ingerir tan solo frutas. ¡Tan solo coman frutas y beban su jugo por 3 días y ustedes se sorprenderán cuando sus amigos les digan cuan radiante se ven!
KIWI: http://febfastdetox.files.wordpress.com/2011/02/kiwi_fruit.jpgMinúsculo pero poderoso. Esta es una buena fuente de potasio, de magnesio, de vitamina E y de fibra. Su contenido de vitamina C es dos veces mayor que el de una naranja.
MANZANA:appleFruit Everybody wants a piece of the Apple pie! Una manzana al día puede mantener al doctor ausente. Aunque una manzana tiene un contenido bajo de la vitamina C, contiene los antioxidantes que aumentan la actividad de la vitamina C de modo tal que ayuda a bajar los riesgos de cáncer del colon, ataque del corazón y de un paro cardiaco.
FRESA:http://www.rvfair.org/Santa%20Barbara%20County%20Fair/strawberry.jpg Fruta protectora. Las fresas tienen la energía antioxidante total más alta entre las frutas importantes y protegen al cuerpo de obstrucciones de los vasos sanguíneos que son la mayor causa por la que se contrae el cáncer.
NARANJA:http://www.bonappetit.com/images/tips_tools_ingredients/ingredients/ttar_orange_01_h_launch.jpg La medicina más dulce. Consumir de 2 a 4 naranjas por día puede ayudar a mantenernos lejos de los resfríos, baja el nivel de colesterol, previene y disuelve las piedras que puedan haberse formado en los riñones así como la disminución al riesgo de cáncer del colon.
SANDIA: El extintor más fresco de la sed. Compuesto de un 92% de agua también posee una tremenda dosis de glutatión que ayuda a incrementar nuestro sistema inmune. Es también la fuente principal del licopeno que es el oxidante que lucha contra el cáncer. Otros nutrientes hallados en la sandía son las vitaminas C y el potasio.
GUAYABA Y PAPAYA:http://www.istockphoto.com/file_thumbview_approve/2743188/2/istockphoto_2743188-guava-fruit.jpg Papaya Fruit PictureLos mejores portadores de vitamina C. Estas son las ganadoras indiscutibles entre todas las frutas por sus altos contenidos de la vitamina C. La guayaba es también muy rica en fibra lo que ayuda a prevenir el estreñimiento. La papaya es muy rica en caroteno lo que es excelente para nuestros ojos.
¡BEBER AGUA FRIA DURANTE UNA COMIDA = CANCER!
¿Pueden creerlo? Para aquellos a quienes les encanta beber agua fría, este artículo se aplica a ustedes.
Es agradable tener una taza de bebida fría después de una comida; sin embargo, el agua fría solidifica la materia aceitosa que ustedes acaban de consumir. Retrasa la digestión. Una vez que este “lodo” reacciona con el ácido, se descompone y es absorbido por el intestino más rápidamente que el alimento sólido. Recubre el intestino. Seguidamente, se convierte en las grasas que conducen al cáncer. Es mucho mejor tomar una sopa caliente o un vaso con agua caliente después de comer.
Una nota seria sobre el “PROCEDIMIENTO PARA LOS ATAQUES DEL CORAZÓN” (ESTO NO ES UNA BROMA!) Las mujeres deben de saber que no siempre cada síntoma de ataque del corazón va a ser dolor al brazo izquierdo. Tengan cuidado de intensos dolores en la quijada. Ustedes puede que nunca tengan el primer dolor de pecho durante el curso de un ataque del corazón. Náuseas y transpiración intensa son también síntomas comunes. Sesenta por ciento de la gente que tienen un ataque del corazón mientras que están dormidos no despiertan. El dolor en la quijada puede despertarles de sueños profundos. Tengamos cuidado y estemos enterados. Mientras más sepamos; mayores oportunidades tendremos de sobrevivir
QUE HARIAS PRIMERO?
Supongamos que hay 5 cosas que están ocurriendo simultáneamente y que necesitan de tu atención para su solución:
1.- El teléfono está sonando
2.- El bebé está llorando
3.- Alguien está tocando la puerta o está sonando el timbre.
4.- Tienes ropa recién lavada colgada en el tendedero de afuera y está comenzando a llover
5.- El agua está a punto de desbordarse de la pileta de la cocina.
¿En qué orden solucionarías los problemas? Anota el orden, luego revisa como fueron tomadas tus decisiones...
(Las respuestas están más abajo, no hagas trampa!)
HAZLO DE VERDAD, LOS RESULTADOS SON MUY INTERESANTES...
Cada uno de los anteriores puntos representa algo en tu vida
RESULTADO MAS ABAJO
Cada respuesta significa:
1. Teléfono - El trabajo
2. Bebe - La familia
3. Puerta - Los amigos
4. Ropa - Dinero
5. Agua - Sexo.
El orden que elegiste es el orden de las prioridades en tu vida.
NO ME DIGAS NADA MÁS.... ¡Cerraste primero la llave del agua! jajajajajaja
POR EL DÍA DELNIÑO!!!!!!!!!!!!!!
A aquellos de nosotros que tenemos hijos, nietos, sobrinos, muchachos en general...,
aquí hay algo que los hará sonreír..
Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio de acordarte de que ni Dios pudo con sus propios hijos.
Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva.
Y lo primero que les dijo fue:
'¡NO!'
-'No qué?', respondió Adán.
-'No se coman la fruta prohibida'
-'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!'
-'¡No puede ser!' , dijo Eva.
-'Sí puede ser!', dijo Adán.
-'No se coman la fruta!, dijo Dios.
-'Por qué?'
-'Porque yo soy su Padre y así lo digo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes.
Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con la manzana en la boca........
Dios se molestó.
-'No les dije que no se comieran la fruta?', preguntó Dios.
-'Oh Oh', respondió Adán.
-'Entonces por qué lo hiciste? ', dijo el Padre.
-'Yo no sé', dijo Eva..
-'¡Ella lo empezó todo! ', dijo Adán.
-'Yo no fui! '
-'Tú fuiste! '
'Yo no fui! '
Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva ... tengan sus propios hijos.
Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado.
Si tú, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar..., no seas duro contigo mismo.
Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos, ...qué te hace pensar ¿que sería una papita pelada para ti?
¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!
1. Tú pasas los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar.... Luego , pasas los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen.
2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos.
3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos.
4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no les deberías haber dicho...
5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos, es para recordarte que hay hijos peores que los tuyos.
6. Tenemos hogares a prueba de niños, pero ellos todavía entran allí...
CONSEJO DEL DÍA:
Trata bien a tus hijos....
Ellos escogerán tu asilo en el futuro...
FINALMENTE:
Si estás muy tenso y con dolor de cabeza,... haz lo que dice el frasco de aspirina:
'¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!'
Los tres últimos deseos de "Alejandro El Grande"
Encontrándose al borde de la muerte, Alejandro convocó a sus generales y
les comunicó sus tres últimos deseos:
1 - Que su ataúd fuese llevado en hombros y transportado por los propios médicos de la época.
2 - Que los tesoros que había conquistado (plata, oro y piedras preciosas),
fueran esparcidos por el camino hasta su tumba.
3 - Que sus manos quedaran balanceándose en el aire, fuera del ataúd, y a la vista de todos.
Uno de sus generales, asombrado por tan insólitos deseos,
le preguntó a Alejandro: ¿Cuáles eran sus razones?
Alejandro le explicó:
1 - Quiero que los más eminentes médicos carguen mi ataúd para así mostrar
que ellos NO tienen, ante la muerte el poder de curar.
2 - Quiero que el suelo sea cubierto por mis tesoros para que todos puedan ver
que los bienes materiales aquí conquistados, aquí permanecen.
3 - Quiero que mis manos se balanceen al viento, para que las personas puedan ver
que vinimos con las manos vacías, y con las manos vacías partimos.
EL TIEMPO es el regalo más preciado que tenemos porque es LIMITADO.
Podemos ganar más dinero, pero NO más tiempo.
Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos entregando una porción
de nuestra vida que NUNCA podremos recuperar.
Nuestro tiempo es nuestra vida.
El mejor regalo que le puedes dar a alguien es tu tiempo...
YO creo de igual forma, por eso cuando vi este correo de inmediato pensé reenviarlo a todos mis amigos.
Gracias por el regalo que día trás día me llega, cuando me ofreces tu tiempo, ya sea
para enviarme correos, llamarme, mensajearme, etc.
Mi agradecimiento y cariño junto con un abrazo.
Se feliz...
LA FRASE:
“Cuando escuché a Mujica públicamente nombrarme, valorar mi valentía, me gustó que lo diga porque es así, pero inmediatamente, y lo dije al aire, yo no me olvido que este Mujica es el mismo que acusó de mandaderos a algunos periodistas”. (Ignacio Álvarez, periodista. Voces, 10 de diciembre de 2009).
de "Mentiras verdaderas" de Leonardo Silva
No dejes de leer esta joya literaria:
EL PAPÁ
Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las cosas
de la vida... Entre otras... estábamos hablando del tema de la vida y la muerte, las
enfermedades terminales y la eutanasia.
Le dije: Papá, si alguna vez quedo en estado vegetativo dependiendo de máquinas,
no me dejes seguir viviendo. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo, PREFIERO MORIR.
Entonces, mi Papá, se levantó ¡¡¡¡con una cara de admiración!!!... y me desenchufó
el Televisor, el DVD, el Cable, la conexión a Internet, la PC , el mp4, la Play Station , y el teléfono,
QUE LO PARIÓ. ¡CASI ME MUERO!!!
"La buena memoria no es la que recuerda todo, sino la que está programada para olvidar solo lo trivial."
