"La televisión es el espejo donde se refleja la derrota de todo nuestro sistema cultural" Federico Fellini
Se recibe y se publica como gracioso, no se pudo constatar que haya sido así de cierto, por las dudas ....
Concurso Miss Perú preguntas a finalistas !
Pregunta: Miss Trujillo... ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar...
Pregunta: Miss Piura, ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisu...
Pregunta: Miss Tumbes, ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos...
Pregunta: Miss Ancash, ¿Qué piensas de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos...
Pregunta: Miss Junin ¿Qué opinas, si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Lima tiene un multicentro, San Isidro tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro?
Pregunta: Miss Lima (dijo que hablaba bien el ingles), ¿What is Tsunami?
Respuesta: My nami is Candy Moronta.
2da Pregunta: Miss Lima, ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog
3ra Pregunta: Miss Lima (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor
Pregunta: Miss Arequipa, ¿Qué opinas sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable, no entiendo como se metió tanta agua a Japón si ellos tienen la muralla China...
LOS HOMBRES SOMOS MÁS FELICES.... POR QUÉ ???
· Nuestro apellido no se pierde.
· El garaje y el quincho es solamente nuestro.
· Los preparativos de boda se hacen solos.
· El chocolate es sólo un aperitivo más.
· Nunca nos quedamos embarazados.
· Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático o directamente, podemos ir sin camiseta.
· Los mecánicos nos dicen la verdad.
· El mundo es nuestro baño.
· Nunca tenemos que ir a otra estación de servicio porque el baño esté asqueroso.
· No tenemos que pararnos a pensar hacia qué lado ajustar una tuerca
· Nos pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas nos imprimen carácter.
· Vestido de Boda: $ 6000; Traje de novio de alquiler: $ 800
· La gente nunca nos mira al pecho mientras nos están hablando.
· Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas.
· Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Las conversaciones telefónicas sólo nos duran 30 segundos.
· Con una valija es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podemos abrir los frascos nosotros solitos.
· Obtenemos un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
· Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro amigo o amiga.
· Nuestra ropa interior cuesta $ 150 el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
· Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo tenemos que afeitarnos la cara y el cuello.
· Podemos jugar con juguetes durante toda nuestra vida.
· Usamos la misma billetera, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
· Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote, la barba o ambos.
· Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
Sin duda alguna, los hombres somos más felices
APODOS
Si Laura, Carolina y Sara quedan para ir a cenar, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen de parranda, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, flaco, boludo, pelado, etc.
COMIENDO FUERA
Cuando llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan pondrán cada uno $50, aunque la cuenta sea de $100. Ninguno tendrá un billete más chico y ninguno pedirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
DINERO
Un hombre pagará $20 por algo que cuesta $10 si lo necesita.
Una mujer pagará $10 por algo que cuesta $20 aunque no lo necesite, siempre y cuando esté en oferta.
EN EL BAÑO
Un hombre tiene 5 productos en el baño: Cepillo de dientes, pasta, afeitadora, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el baño. Un hombre será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
DISCUSIONES
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
FUTURO
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
MATRIMONIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas, para hablar por teléfono, para leer un libro o para buscar las cartas del buzón.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
NATURAL
Los hombres se levantan tan lindos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
PENSAMIENTO DEL DÍA
Un hombre debería olvidarse de sus errores, ..... no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa !!!!!!
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.
Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:
"¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"
"¡Sí, estoy bien!"
El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:
"¿Tienes alguna fractura?"
"No, ninguna."
"Entonces vuelve a subir y aquí te espero."
"¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"
Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.
Las voces dentro de mi mente no son de verdad pero tienen buenas ideas.
"La inactividad sólo apetece cuando tenemos demasiado que hacer."
Noel Coward
