"Imposible, significa que no has encontrado la solución." Henry Ford
"El que seduce a un juez con el prestigio de su elocuencia, me parece más culpable que el que lo corrompe con dinero." Marco Tulio Cicerón
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO
e inventó la BOTELLA...
LA MUJER tomó el VIDRIO e
inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA
y ahí mismo inventó el JUEGO.....
LA MUJER agarro la BARAJA e
inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA
e inventó la CONVERSACIÓN...
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN
y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e
inventó el COMERCIO...
LA MUJER descubrió el COMERCIO
e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES
y creó las TARJETAS DE CRÉDITO...
La MUJER descubrió las TARJETAS DE
CRÉDITO y ahí cagamos ...
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó
el SALARIO...
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí
cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e
inventó el SEXO...
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó
el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo.
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE
SE HIZO EL BOLUDO,
Y NO INVENTO MÁS NADA.
.... se llama Marc Faber.
- Es Analista de Inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."
- Respuesta de un Argentino igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasilera AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia Buenos Aires, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.
En su reciente viaje a los EEUU la presidenta argentina Cristina Fernández de Kirchner,
visitó el Museo Nacional del Indígena Americano en Washington.
Al llegar, fue homenajeada.
Mientras le ponían una manta típica sobre los hombros, un miembro de la tribu kiowa cantó y tocó el tambor para darle la bienvenida.
La presidente agradeció con estas palabras:
“Ha sido para mí un inmenso honor la canción que cantaron para mí conjuntamente con la manta, me sentí como en ‘Danza con lobos”…”
Tdom, Bah Toden Xhee, miembro de la tribu “kiowa” envió una carta de lectores a Clarín, que fue publicada el 18 de abril de 2010 (página 30) donde expuso: “…La película “Danza con lobos” fue un insulto a las tribus de Norteamérica y me imagino que un Presidente debiera tener un asesor que le informe o investigue las cosas antes de hablar. Les recuerdo que somos “naciones” y que como tales merecemos respeto. Por lo que se dice y , sobre todo por quién lo dice.”
Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"
1. CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!!!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa: 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
2. RESPETAR LAS OPINIONES.
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta: - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue... Solamente COMPRENDA.
3. HISTORIA DE 2 AMIGAS.
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y orinar... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró, la segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: -¡esto ya es el colmo!, estoy harto de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le
contesta: Tenés suerte, y no se de qué te quejás!!! Por lo menos la tuya llegó sin calzones. Mi mujer llegó con una tarjeta en los calzones que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
MORALEJA: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
4. AMOR DE LEJOS.
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente: Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces
desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía : Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien diablos eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA: Aún derrotado.. hay que SABER JODER AL ENEMIGO.
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado.
Bueno, tal vez le pueda ayudar.
¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya?
Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.
Un atlante le dice a otro:
Manolo, están golpeando la puerta.
Déjala que se defienda sola.
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!
La crisis financiera mundial explicada de manera sencilla.
Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en seguro de paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno, como el gallego de la esquina, todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.
Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
Nota: ¿Vas entendiendo la dimensión del castillo de naipes?
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "guasa-bonos" bancarios ya que el bar anda tan bien. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es apariencia;
detrás no hay solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar. Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe y no tienen de donde sacarlo
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Nota: Heidi pierde el bar.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "guasa-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.
Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos. Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.
dos borrachos en un bar, uno le dice al otro:
No bebas más que te estas volviendo borroso.
"Prefiero una verdad sin poesía a una mentira poética."
Sabrina Fernández
NO ES MENTIRA, LES JURO A MÍ ME PASO LA SEMANA PASADA CON EL "INVIABLE !! ".-
POR SUERTE ME AGARRÓ ADENTRO DEL "BROU" Y COMO NO SE PUEDE ATENDER, ME HICE LA TONTA Y LO DEJÉ SONAR ADENTRO DE LA CARTERA.-
DESPUÉS CUANDO LEÍ INVIABLE, NO ENTENDÍA NADA, Y NO LE DÍ PELOTA, LO BORRÉ, Y HOY, 7 DÍAS DESPUÉS RECIBO ÉSTO.- AYY, DE LA QUE ME SALVÓ EL BROU !!!
Asunto: OJO A QUIEN ATENDES CON TU CELULAR
ESTO OCURRE DESDE HACE DOS SEMANAS Y LOS INFORMATICOS DE LAS EMPRESAS
DE TELEFONIA CELULAR LO DETECTARON Y LO DIERON A CONOCER.
Por favor circular entre los conocidos y compañeros, es un asunto de interés para todos los usuarios de móviles. El ultimo fraude en telefonía Móvil ya esta en la calle.
Se trata de un fraude que puede perjudicar seriamente nuestro bolsillo. El hecho ya se ha confirmado por las propias compañías de
telefonía móvil. Los consejos que se dan a continuación evitaran que seamos las víctimas propiciatorias de esta actividad fraudulenta:
1º.- Si recibes una llamada en tu celular y en la pantalla aparece: INVIABLE!! con DOS signos de exclamación ('!!'):
NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA.
Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida.
Con este método se accede al código de tu tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.
2º.- Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749 BORRARLO DIRECTAMENTE. Si
llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde ese momento podrían llamar desde tu número, naturalmente a tu cargo.
ESTO LO HACEN DESDE LA CÁRCEL, TODOS LOS EXTORSIONADORES, PARA TENER CREDITO EN SUS TELEFONOS CELULARES.
Este tipo de estafa se esta produciendo a gran escala, por lo que te ruego que esta información la hagas extensiva a cualquier persona que
conozcas y que sea usuario de un teléfono celular.
