Este blog ....es de exclusiva responsabilidad de Virginia E. Rosete Costa - contacto: vrosetecosta@yahoo.es

EL DIOS DE LO IMPOSIBLE

EL DIOS DE LO IMPOSIBLE
“LAS COSAS LLEGAN CUANDO TIENEN QUE LLEGAR” - “DIOS te amo y te necesito, estás en mi corazón, bendíceme y bendice a mi familia, mi hogar, mis amigos y enemigos (porque de ellos también aprendí), guarda mis bienes espirituales, mis sueños y proyectos, sé mi abogado y ejerce tu sabiduría para defenderme de los problemas que padezco. Protégeme de los males que me acechan y aleja de mí a aquellos que solo desean mi perdición. Hoy te pido me concedas la gracia de... (Decir el pedido) y me comprometo a difundir tu nombre y tu capacidad de escucha; en nombre de Jesús... Amén.” Cuando Dios te quita algo de tus manos no te está castigando, solo esta abriéndote las manos para que recibas algo mejor. El poder de Dios nunca te llevara donde la gracia de Dios no te pueda proteger. Algo bueno te pasara hoy algo que tú estabas esperando, por favor no te des por vencido. Repite estas 42 palabras: "Dios, Nuestro Padre, camina dentro de mi casa y llévate todas mis preocupaciones y enfermedades y por favor protege a toda mi familia en el nombre de Jesús. Amén."

martes, 17 de mayo de 2011




Gentileza de LaDi


Amigos, miren lo que nos espera cuando lleguemos a esa edad!!!

Un Senor de 70 años sufrio un terrible accidente que le provoco, entre otras cosas, la amputacion de su pene.

Cuando visita al Urologo, desanimado y erratico, fue rapidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la tecnica pueden solucionar cualquier problema".


Le entrega un muestrario en el que habi a protesis:
Un pene pequeno a $15,000.00 ;
Uno mediano a $35,000.00 y
Uno grande a $60,000.00 .
El hombre desecha el pequeno y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que seri a conveniente que lo consultara con su esposa.
Le parecio un buen consejo y llama a su esposa para explicarle las opciones.

El Medico, al regresar al consultorio, encontro al hombre mirando hacia el vaci o, con una mirada muy triste y erratica.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa......?"

"Dice que como casi no lo usamos....... prefiere remodelar la cocina y el baño".






Un vendedor ambulante gritaba:
¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares!
¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
Pero, esto es pura tierra.
¡Otro que adivina!


¿YA NO TE GUSTA URUGUAY?





¿No le gusta el país
en el que vive?
¡¡Cámbielo usted mismo!!!
Y si no participa...
¡NO SE QUEJE!!!



¿Encuentra absurdo el robo de camiones de carga y autos, a veces hasta con asesinatos de las personas?
Solución: Exija la factura en todas sus compras. y no compre trucho

¿Usted encuentra absurdo el desorden causado por los vendedores ambulantes?
Solución: Nunca compre nada a ellos. La mayor parte de sus mercaderías son productos robados, falsificados o contrabandeados.

¿Usted encuentra absurdo el enriquecimiento ilícito?
Solución: No lo admire, ni lo practique; repúdielo y no dé mordidas ni pequeñas ni grandes.

¿Usted encuentra absurda la cantidad de mendigos en los semáforos y/o en cada esquina?
Solución: Nunca les dé NADA. Canalice su ayuda solidaria directamente a las instituciones de su confianza. (PERO, SI NO CUMPLE CON LO SEGUNDO, NO SE SIENTA BIEN HACIENDO LO PRIMERO, NO SIRVE PARA JUSTIFICARSE, SEA HONESTO CONSIGO MISMO)

¿Usted encuentra absurdo que las lluvias inunden la ciudad?
Solución: Solamente tire papelitos y basura, EN LOS CANASTOS DE BASURA, barra su vereda y si construye, no eche la basura en las calles

¿Usted encuentra absurdo que haya revendedores de entradas para espectáculos?
Solución: No les compre, aunque eso signifique perderse el evento. Mejor trate de comprar con anticipacion

¿Usted encuentra absurdo el tránsito en su ciudad?
Solución: Nunca cierre el paso, respete las normas, estacione en los lugares habilitados, practique la técnica de paso 'uno por uno'.

¿Usted Considera alarmante el índice de criminalidad en este país?
Solución: invierta en URUGUAY si es empresario; trabaje con calidad si es empleado y ambos paguen sus impuestos. No sea aviador, ni lo permita. ¡Produzca con calidad y pague sueldos de dignidad! Con ello, podrán darles una educación de calidad a sus hijos y evitar la formación de delincuentes. No hay criminal que no salga de una familia.

¿Usted Encuentra terrible el problema de la drogadicción?
Solución: únicamente atienda bien a sus hijos y ni siquiera tendrá que vigilarlos.

SI USTED CONSIDERA QUE NINGUNA DE LAS COSAS ANTERIORES MEJORARÍA EL PAÍS, ENTONCES USTED ES PARTE DEL PROBLEMA Y NO DE LA SOLUCIÓN. ¡PÍENSELO! Y FORME PARTE DE LA SOLUCIÓN , NO DEL PROBLEMA QUE AQUEJA A LA NACIÓN.



LA SOLUCIÓN SE INICIA CON USTED Y CONMIGO.
Y si no participa...
¡NO SE QUEJE!!!



Estamos pasando por una etapa de falta de cultura ciudadana y de patriotismo.
Necesitamos cambiar nuestro comportamiento para que podamos vivir en un país donde tengamos el orgullo de decir: YO SOY URUGUAYO
Estando quieto, usted no contribuye con nada; por lo tanto, no puede reclamar.
Practique los puntos con los cuales usted concordó e intente practicar también aquellos con los cuales no lo hizo.
Y, sobre todo, divulgue este mensaje, (por lo menos entre sus amigos), pues así estará contribuyendo para un URUGUAY mejor.
Necesitamos mejorar nuestro país.
Vamos todos a vivir con ÉTICA y eso tiene que comenzar con cada uno.
PASALO Y HACE PATRIA!!!



Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.





- No eres un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad... la compra ya hecha.
- Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de
darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es mas caro.
- Ningún tonito se queja de serlo, no ha de ser tan malo.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que
tiene.
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que
respetarla.
- No tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de
ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
- La confusión es clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.






Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring...
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!






Pepito viene del jardín corriendo, cuando la mamá le dice:
Oye Pepito, ¿Por qué vienes tan rápido?
Pepito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá dice:
Ese debe ser el estúpido de su novio.
Pepito le dice:
¡Mira, no le digas eso a mi papá!


...."con Libertad no ofendo ni temo ...." José Artigas






Siempre es bueno compartir ideologías, creo honestamente que es la única manera noble de presentarlas pues se le da a la contraparte la posibilidad de defenderse,,,, que de otra manera circula oculto como chisme.

Este espacio tiene el fuerte propósito de compartir alegrías y experiencias, sonrisas para el alma que mejoran nuestro espíritu y afinan nuestros valores y sentidos, muchas gracias,




a continuación puede leerse el texto tal cual fue recibido:




Leelo todo, está muy bueno !! creo que sería bueno que más gente lo leyera...

En MEMORIA de mi Viejo – Vicente Jaime OROZA GARCÍA


A veces, escribir es como cantar : dulcifica las tristezas.

Otras veces es como una confidencia, que alivia las amarguras.

Por eso escribimos.

Julio César Puppo (El Hachero).


Si este correo te llegó es porque por algún motivo vós estás entre mis contactos. Primero que nada te pido disculpas por la molestia. Y segundo te voy a solicitar que lo re-envíes a tus contactos aunque no estés de acuerdo con lo que digo, porque de alguna forma vós me conocés y podés atestiguar que no soy ningún “facho”, que soy un hombre con mentalidad de centro-izquierda, que voté que “NO” a la Constitución que nos querían imponer los milicos en 1980, que me afilié a un sindicato en el año 1981, con 19 años y en plena dictadura, que aún sigo afiliado, que en su momento reclamé por la libertad de los presos políticos, que junté firmas para el plebiscito contra la ley de impunidad (el de 1989, no el de ahora), que hice campaña por el voto verde en ese mismo plebiscito, y que quedé con bronca cuando ganó el amarillo.

Tal vez lo que no sepas – porque no todo el que me conoce lo sabe -, que todo esto lo asumí a pesar de mi historia familiar. Porque a mi viejo, lo mataron los tupas, la fría, lluviosa y lejana madrugada del 28/06/1972, cuando mi hermano tenía 5 años y yo 10, y mi mamá todavía no había tenido que salir a limpiar pisos para mantenernos. Mi viejo manejaba un ómnibus de CUTCSA con recorrido Cerro – Aduana. Saliendo del Cerro detuvo su marcha fuera de parada, para que subieran dos muchachos que venían corriendo (escapando supimos después). A uno de ellos lo conocía, vivía a cuadra y media de nuestra casa de La Teja. Al llegar al Puente sobre el arroyo Pantanoso el ómnibus fue detenido por un piquete militar, un milico subió e inmediatamente cayó herido por uno de los muchachos (el que mi padre no conocía), y ahí se desató el tiroteo. Mi viejo se agachó – supongo que instintivamente - a auxiliar al militar herido, y entonces el otro muchacho – el que mi papá conocía – le apuntó y le dijo que siguiera la marcha - lo cual resultaba obviamente imposible -, a lo cual mi viejo respondió abriéndoles la puerta trasera, diciéndole que escaparan por ahí. Y escaparon. Pero antes acribillaron a mi viejo por la espalda. Eran tupamaros. Nunca supimos porqué lo hicieron, ¿para que no los reconociera?, ¿de bronca por no continuar la marcha?,... hace 37 años que esperamos que el M.L.N. de la cara, y nos explique porque mataron a un obrero indefenso y por la espalda : capaz que la revolución tiene estos costos, y tenemos que asumirlo (perdón por el sarcasmo). El tupa que vivía cerca de casa se llamaba (ó se llama) Luis Alberto Estradet Cabrera, y el otro – bastante más famoso – Antonio Más Más. El otro día, contemplé estupefacto como TV CIUDAD trasmitió una especie de documental sobre este último, donde lo trasformaba en una especie de héroe, haciendo incapié en todo lo que sufrió en la cárcel, en como apoyaba a sus compañeros, en su ¡¿calidad humana?!, etc.. Por supuesto que no hubo ni una sola mención a los crímenes que cometió. Lo más tragicómico de todo esto es que TV CIUDAD hizo todo esto, … CON MIS IMPUESTOS (perdoná “Corto” : “CUA, CUA, PARADOJA” !!!).



Pero no estoy acá para contarte mi pequeña tragedia familiar, hay cosas más importantes con vistas al futuro, la estoy contando simplemente para que entiendas de donde saco la fuerza para hacer esto que estoy haciendo. Y también – lo confieso – para que algún que otro jovencito, con el cual he discutido últimamente, sepa que los Tupamaros no eran ningunos idealistas románticos, que luchaban por la libertad. Sus ideas mataban. En definitiva, lo que quiero decirte es que el hecho de que los asesinos de mi viejo, personificados en el Sr. Mujica (que era dirigente del M.L.N., y por lo tanto responsable de los crímenes cometidos por esta agrupación), estén por conquistar la presidencia del país, ó finalmente la conquisten, no es algo que yo no pueda superar con un poco de terapia. Al fin y al cabo, es un presidente más con las manos manchadas de sangre, como hay tantos en el mundo. Lo que no voy a poder superar es el daño que estoy seguro que estos señores le van a hacer al país, y al Frente Amplio mismo, si ganan la Presidencia. Por eso te pido encarecidamente que no votes al Sr. Mujica,

porqué el Frente es una excepcional herramienta de cambio que forjamos todos los uruguayos, y no quiero dejar que sea rehén de estos señores,

porque Mujica ha banalizado la política, al punto que su obra cumbre como Ministro fue el “asado del Pepe” (pensar lo duro que éramos con los “pachequistas” cuando compraban votos repartiendo carne en los cantegriles),

porque por más que yo me sienta perteneciente a una determinada fuerza política no tengo porque votar a quien dicha fuerza me proponga si no me gusta (como criticábamos a los abuelos cuando votaban a “su partido”, sin tener en cuenta quien iba como candidato),

porque se es hincha de un club de fútbol, pero no de un partido político,

porque quiero que mi país se parezca más a Francia que a Venezuela ó Bolivia (con todo el respeto para estos países),

porque atrás de Mujica está la famosa “barra” (Marenales & cia.),

porque por más que Mujica quiera aparecer ahora como de centro-izquierda, no me olvido que el 24/08/1994, pagando favores políticos a una organización terrorista como ETA, no dudó en defender a tres etarras, que luego la justicia española los encontró culpables de multiples asesinatos,

porque ese mismo día los tupas utilizaron de carne de cañon a un jovencito desprevenido que murió “manijeado” por estos señores, defendiendo criminales,

porque no creo que el “Cuqui” sin mayorías parlamentarias sea realmente peligroso,

porque creo firmemente que el Sr. Mujica con mayorías parlamentarias si es un verdadero peligro,

porque no es Tabaré Vazquez,

porque el régimen uruguayo es fuertemente presidencialista, por más que la Sra. Constanza Moreira nos quiera hacer creer – ofendiendo nuestra inteligencia – en algún programa radial, que es ¡¿parlamentarista?!.

porque nadie me garantiza que el Cr. Astori va a tener la relevancia que el Sr. Mujica dice que va a tener (recordar la “barra” atrás de Mujica),

porque la figura del Vice-Presidente, constitucionalmente representa un voto en el Senado, nada más,

porque el Sr. Mujica se burló de mi religión, y a mí – cuando murió mi viejo – los únicos que me dieron “una mano” real, becándome en todos sus colegios fueron los curas Salesianos. Gracias Curas.

porque tenía que decir todo esto, …

Espero me disculpes por “la lata”, y me entiendas.

Por último – lo del asunto -, quiero hacerle un homenaje a Vicente, a mi Papá que fue ...



Gallego,

Marinero, Pescador y gran Futbolista en España,

Omnibusero e Hincha del Glorioso Club Nacional de Football en Uruguay,

Excepcional persona en todos lados,

Esposo de Elsa,

Papá de Gabriel y mío.

Gracias por estar a mi lado en mis primeros diez años, cuando se construyen los cimientos de la Vida.

Y gracias al “Pepe” D’Elía, por recordar a mi papá en sus “Memorias de la Esperanza”. El único de la izquierda que me consta que se acordó de él. Los demás parece que prefieren olvidarlo.

UN ABRAZO PARA TODOS.

Jaime Emilio OROZA MARIÑO.


PD.: Si escuchás al Senador Huidobro diciendo que esto me lo escribió la derecha con ayuda de la CIA, por favor no le creas, ... la mitad de las veces miente, la otra mitad delira.

domingo, 15 de mayo de 2011






Gentileza de AMAB




¿Dónde pondrías la coma?







Una clase corta de Castellano







Lea y analice la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.



No avance hasta colocar la coma...

¿Ya la colocó?

entonces veamos...








Análisis Diferencial:

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.





Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían como corresponden:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.


¡¡CARAMBA!! ... ¡¡QUÉ IMPORTANTE ES UNA COMA!!






Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo: Solo me quedan dos regalos:

“Uno es el arte de hacer pipi de pie y..." Entonces Adán se adelantó y gritó: "¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor... Señor por fa porfaaa!, ¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente!

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del edén y hacía pipi por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena....En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios: "¿Cuál es el otro regalo?" Dios contestó: "Cerebro Eva, cerebro... y ese es para ti"...C





El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".




Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas mแs tarde, Luis se despert๓ y code๓ a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qu้ ves.
Juan contest๓:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ฟQu้ te dice?
Juan pens๓ por un minuto y dijo:
Astron๓micamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrol๓gicamente, veo que saturno estแ en leo, cronol๓gicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teol๓gicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos peque๑os e insignificantes y, meteorol๓gicamente, sospecho que tendremos un hermoso dํa ma๑ana.
ฟY a ti qu้ te dice?
Juan call๓ por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, กAlguien nos rob๓ la carpa!






Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.






Pepito le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.




Pepito, ¿Por qué tan tarde?
Por el rótulo en la calle.
¿Cuál rótulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".







Gentileza de FCCM


CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
41) Creias que eso era todo? No amigo
lo peor de todo es que hay que ser
ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas....
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones

NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
3) Cerveza

¿Somos... o no somos una ganga?

Mándaselo a mujeres inteligentes, capaces de entender esto y que tengan buen sentido del humor, Y a todos los hombres que conozcas, para que sepan lo que tienen que ser para su amada.







Gentileza de FCCM

LA PIEDRA

* El distraído tropezó con ella

* El violento la utilizó como proyectil

* El emprendedor, construyó con ella

* El campesino, cansado, la utilizó de asiento

* Para los niños, fue un juguete

* Drummond la poetizó

* David, mató a Goliat

* Michelangelo le sacò la más bella escultura



"En todos estos casos, la diferencia no estuvo en la piedra sino en el hombre. No existe piedra en tu camino que no puedas aprovechar para tu propio crecimiento".






Gentileza de IDL


CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.

2. No se rasque los hue... frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No sea pedorro.

9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga vulgaridades.

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

12. No la cele, o si acaso, un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.

16. No deje la toalla tirada.

17. No diga que ella no sabe cocinar.

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. Ni sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable del busto o del culo de las amigas de ella.

22. No sea tacaño. dele su sueldo completo para que ella se lo mate como quiera.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y páguele la factura del celular.

32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las miniseries.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en tener sexo, ella es mucho mas que eso, pero tampoco exagere y no la toque por dias; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, está cansada, o es muy repetitivo, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'

El Discípulo contesta:

'Nooo, Maestro...

... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto puto !

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Envíalo a todos los hombres que conozcas para que se diviertan un poco en medio de su tragedia conyugal.

y a todas las mujeres inteligentes que crees que sonreirán … un poco al leerlo.






Best Seller! Nuevo !!

Libro : Como entender a las MUJERES ...Volumen 1

Excelente ...Práctico ...y Resumido




SIN OLVIDAR TODO LO QUE SE PUEDE ENTENDER LEYENDO ENTRE LÍNEAS...




Era una vez

Niña:Tengo que decirle, señor... Lleva en su brazo un tatuaje mortalmente aburrido. Es sólo un montón de números
Señor: Bueno, tendría tu edad cuando me lo hicieron. Lo mantengo como un recordatorio
Niña: Oh! ... Un recuerdo de días más felices
Señor: No, de un tiempo en el que el mundo se volvió loco
"Imagínate a ti misma en un país en el que tus compatriotas siguen la voz de un político extremista al que no le gusta tu religión.
Imagínate que te quitan todo, que a toda tu familia la envían a un campo de concentración para trabajar como esclavos, y ser asesinados sistemáticamente. En este sitio te quitan hasta tu nombre para ser sustituido por un número tatuado en tu brazo.
Se llamó El Holocausto, cuando millones de personas perecieron sólo por sus creencias..."
Niña: Entonces lo lleva para acordarse el peligro de las políticas extremistas
Señor: No, cariño. Para recordártelo a ti.






Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.






Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla?







La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.





Llega un borracho a su casa a las 4 de la mañana con una pesada caja sobre la espalda, en eso le grita a su mujer:
¡Vieja, vieja, ábreme la puerta!
La mujer rápidamente le abre la puerta, y le dice:
Pero, qué traes allí viejito.
En eso el borracho empieza a abrir la caja y saca 1, 2, 3, 4 llantas para carro y le dice a su mujer:
Mira lo que me compré.
La mujer sorprendida le dice burlonamente:
Ay viejo, ya andas bien borracho, para qué compraste llantas si tú ni carro tienes.
A lo que el borracho responde:
Mira, tú ni me digas nada, porque tú te compras sostén y yo no te digo nada.





Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
Ahhh, dicen los amigos.
Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
Ahhhh, exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
Y él respondió:
Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.




Pagar por estar preso






16.04.2009
Un novedoso sistema para financiar los gastos de las cárceles se ha implantado en un establecimiento del Estado de la Florida, Estados Unidos.
En el condado de Polk, cercano a Orlando, los presos de la cárcel local pagarán desde ahora la estadía en prisión a razón de dos dólares diarios.

El pago se destinará a cubrir los costos de encierro, incluyendo comida, vestimenta y lavado de ropa, explicó el sheriff.